wat inspireert de avonturen van Miggelbrink

Nooit meer:"Daarmee zetten we de Achterhoek op de kaart". (geplaatst in de Gelderlander op 31 december 2011)

Beste Achterhoekers. Het Achterhoekse jaar 2012 wordt historisch: Geen enkele Achterhoeker heeft:”Nee” geknikt of “Joa Joa” gemompeld. Alle Achterhoekers hebben ingestemd met de aller aller eerste bovendorpse serieuze afspraak. En: Heb je het lef in de pens van je Achterhoekse donder om je niet aan deze historische afspraak te houden jonassen we je met kop en kont de oude IJssel in. Tot in Doesburg laten we je er niet uit. We kijken je in het café alleen nog maar met de nek aan en op de Zwarte Cross, met de kermis of welke andere dag dan ook krijg je van geen enkele Achterhoeker nooit never meer iets te drinken. Bij het uitdelen van het rondje slaan we je publiekelijk over en groter kan de publiekelijke schande voor een Achterhoeker niet zijn. Doe maar een hopeloos rondje voor jezelf in en elke Achterhoeker weet: Alléén een hopeloos geval bestelt 1 biertje.

Onderzoek. (Geplaatst in de Gelderlander 26 november 2011) Over joajoa en de sokken van mannen.

Beste Achterhoekers. Wij: Achterhoekse mannen hebben het niet gemakkelijk. Van oudsher niet. Kwamen we terug van de jacht. Kats kapot en helemaal onder de drek. Hadden we na dagen jagen eindelijk een mammoet pootje gelicht om daarna nog drie dagen te lopen met dat zware kreng op de nek.  En deden we dan eindelijk eindelijk stoer lachend de achterdeur open was het aller allereerste waarmee we gelijk om de oren werden geslagen:”He verdorie. Loop je nou met die drekpoten zo het huus in. Druut”.  Zaten we samen met de buurman  buiten, in de regen, allebei met de drekpoten in een teiltje en hoorden vanuit de oerhut:”Eerst de drek eraf”. Probeer als man never niet om ook maar ooit met een schilfertje modder binnen te sneaken. Vrouwen zien echt alles en ze meppen je zo hun sociale nest uit. Onze Achterhoekse vrouwen hebben  radar ogen. Wij niet.  Wij zien alleen wat onze jagersogen zien. Afstand inschatten tot de bar met de vingers in de neus. Wat vrouwen dan weer niet kunnen. Als onze vrouwen een trekker moeten parkeren denken ze dat een fiatje is. Maar wij mannen kunnen die trekker  weer niet terug vinden al staat ie midden voor de voordeur. Wie zet hem daar ook neer. En vrouwen klagen altijd dat ze onze sokken beter ruiken dan dat we zelf doen en daarover praten ze dan ook weer dagen en dagen met iedereen die niets te maken heeft met mijn sokken.

Noaberschap 2-punt-0 (Geplaatst in de Gelderlander van 22 oktober 2011 #dgachterhoek

Beste Achterhoekers. Noaberschap 2-punt–0 is meer dan al onze buren die dagelijks in de starthouding staan voor Noaberschap: Dat je met een verrekijker de buren checkt, met de buurvrouw een pannetje soep uitlepelt. De Meiboom poot of een Abraham opdrinkt met tachtig man op de bank van de jarige. Noaberschap 2-punt–0 gaat een een paar dorpen verder: Kijk; wij Achterhoekers zijn een nijver en geliefd volkje. We drinken graag veel goede glazen onder onze eigen vervallen en vertrouwde kerktorens. Maar Achterhoekers zijn wel een volkje met de neiging om de plaatselijke navel de eigen kont in te staren.

Helden. (column #dran #Graafschap Gelderlander 17 september 2011)

Beste Achterhoekers. Aan de plaatselijke stamtoafel Nöhlen Achterhoekers graag een potje door de Achterhoek. Winkels vertrekken. Nergens een postzegel te koop  en zo klagen kalende knarren aan hun stamtoafel over het dorp dat vergrijst. Scooters knetteren te hard en puberende hanglummels hangen teveel in het zicht van het schoffelende dorp. Niemand doet wat en de gemeente voert al helemaal geen drol uit. En natuurlijk veel stamtoafel voetbal proat. Veel natuurijk ook over onze Graafschap. Over het nieuwe stadion, over sponsoring en geldgebrek. Tot verleden week was het diep zuchten aan onze Achterhoekse stamtoafel. Want: Wat konden wij er aan doen?

Een geinig geintje. #achterhoek (Gelderlander 13 augustus 2011)

Beste Achterhoekers. Onze achterhoek kent veel onbeschreven tradities.  Op mijn kermis moet en zal ik om zeven uur in de ochtend, ver voor het vogelschieten een paar zelfgestookte jenevertjes drinken met een dikke vette sigaar erbij. Traditie van de plaatselijke mannenclub. Ooit bij de gebakken eieren met spek een geinig geintje en het jaar erop was het, omdat het zo’n geinig geintje was, traditie. Ooit heeft ergens eens een buurman zijn uitgevallen kerstboom op het nieuwe dak gezet van zijn buurman. Een geinig geintje was het en “weg was weg” dacht ie. De buurt zag het, rook dat er een feestje in de lucht zat en in no-time was iedereen mooi van de ouwe kerstbomen af.

Het leven is één groot feest.

Beste Achterhoekers. Wie wordt er niet helemaal flauw van het eigen dagelijks geklungel en gestuntel.  Het ene moment zit het mee en een fractie later ligt alles aan gort. Het ene moment fuif je je Achterhoekse vakantie in en het volgende moment klep je hopeloos met je fiets op het wegdek. Kwam dit keer niet de crisis van links maar je vakantieborrels van rechts. Ligt er een stoeptegel dwars.  Een vergeten klomp op de keldertrap.

Met een gouden voortand (Verschenen in de Gelderlander van 4 juni 2011)

Beste Achterhoekers.  Op grote internationale gala’s met sleepjurken, indrukwekkende decolletés en billentikkers sluipt elke Achterhoeker altijd voorbij de bedienende ober met zijn dienblad dure bubbels om aan de bar een simpel biertje te regelen. Laat een Achterhoeker  kiezen tussen een groot vol bord eten of een exquis bolletje sushi frutsels en hij gaat voor het volle bord. Achterhoekers gaan stralen van een kermis-bierje en niet van trendy parasol cocktails om te “nippen”. Trouwens een Achterhoeker nipt per definitie never nooit niet en kan het niet eens. Duur en extravagant daar heeft een Achterhoeker niet zoveel mee.

HiepHiep voor het lintje. (verschenen in de Gelderlander op 30 april)

Beste Achterhoekers. Leve de koningin. Hoerahoerahoera.  Ik kan me precies voorstellen hoe jullie nu allemaal dit stukske lezen. Oranje bittertje bij het ontbijt. Toefje oranje in de feest kuif en allemaal zonder jullie papa’s want die zitten al vanaf zeven uur met al het aftandse overjarige kinderspeelgoed op de  “beste” plekjes van de kindervrijmarkt.  Natuurlijk allemaal de Tv aan met daarop de Koninklijke familie, ergens in Nederland,  op een traditionele vaderlandse zeephelling en vanmiddag fietsen we allemaal de oranje puzzeltocht samen met al die andere fietsende echtparen.

Achterhoekse mannen. #dgachterhoek

Beste Achterhoekers.  Ik schijn niet te luisteren: Zit ik tv zit te kijken wordt er ineens heftig aan mijn arm gesjord met de bitse opmerking:’ Kijk me aan. Je luistert weer eens niet he?’ en dan van:’Jij luistert ook nooit naar me. Ik ben helemaal niet belangrijk voor je?’ Snotter snotter. Goedmaak bloemetje de dag erop. Jullie weten hoe zoiets gaat.  En dat heb ik niet alleen want alle Achterhoekse vrouwen  klagen telkens weer over het luistergedrag van:’De Achterhoekse man’. ’Den kearl van mien luustert nooit.  Zeg dan wat of bu-j doof!! He-j de oren weer kapot’. Terwijl, let op dames, mannen gewoon niet kunnen luisteren als ze met iets anders bezig zijn. Wetenschappelijk bewezen.

Wijze Achterhoekers (geplaatst in de Gelderlander 19 februari 2011)

Beste Achterhoekers. Hoe mooi is het dat de Achterhoeker als twee druppels water lijkt op de oude wijze Grieken. We kijken ook een beetje neer op werken en maken liever een filosofisch praatje aan de stamtafel. Werken is meer voor mensen die het thuis niet leuk hebben. Met kapsones wordt je nooit belangrijk in de Achterhoek. Heb je de pech dat je directeur bent of met een andere bedrijfstitel bent opgezadeld. Hou het stil. Geen enkele Achterhoeker geeft er een biertje extra voor en de baas spelen over vrijgevochten denkers kan niet.  Regelmatig staan ze dan ook jankend aan mijn voordeur. Radeloze managers, dolende afdelingshoofden en andere leidinggevenden. Helemaal de weg kwijt door hun oogkleppen. Juichend gepromoveerd tot DE baas van een nest Achterhoekers en binnen twee weken lopen ze als een zombie met hun yin en yang onder hun arm.